El Papa invitó a un rabino a hablar en el próximo Sínodo Mundial de Obispos
El tema que abordará, el 6 de octubre, será la escritura hebraica en la tradición judía. Además, Benedicto XVI inaugurará una maratón televisiva de lectura de la Biblia, en la que participarán, entre otros, el actor Roberto Benigni, Susan Sarandon y el futbolista Kaká.
Un cirujano argentino operó a una mujer obesa a través de la vagina
Fue en EE.UU. Le sacó el 80% del estómago. Así hay menos riesgo y dolor.
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19 comentarios:
Me imagino el dia del encuentro.. los dos ancianos rodeados de oro, y desvariando... mirandose y diciendo... -ehhmmm... bueno, nos tomamos un cafesito, o arrancamos directamente con la discucion-
Y por otro lado... (KAKA sabe leer?)
Esto es una joda... no se dan cuenta que todos estan entongados, no importa quien tiene o no las valijas, que les expropien todos los bienes y que los repartan entre la ente... basta de circo por Dios.
Está claro que no hay nada como empujar a la gente a hacer cosas, entre ellas un maratón para leer la biblia? Me parece increible...
Gracias por visitar mi blog y darme la oportunidad de conocerte.
Espero nos sigamos leyendo
Un abrazo
Che qeu me quedo con la maraton de bob esponja que pasan en nickelodeon...
aunque tal vez si me agarre insomnio es una buena alternativa!
no entendia algo... le saco el 80% del estomago por la vagina?? esa mujer es madre ahora de su estomago?
Saludos, lindo lugar!
Ah... cumplis años el mismo dia que yo! JA!
a pedido de ud. dejo chivo y espero que se cope!
SABADO 27/09
FIESTA "MORDELLA MELA"
$10 ENTRADA
GORRITI 3914 (Y MEDRANO)
PARA FINANCIAR EL CORTO "EVE (IV)"
Saludos!!
Por fin alguien siguió el ejemplo del padre Grassi. Precursor de la lectura entelevisión allá por los años 90`... ya sé, ya sé, me van a a decir que... pero el tipo le leía la biblia previamente.
Tiemblen impuros, herejes.
Imagino esta situación: El papa, en un momento determinado, luego de 8 hs de lectura de salmos en donde describe la condenación de las almas, la herejía de la pobreza, lo inmoral del aborto,hace pasar a KAKA (alto Biblia) y dice: Jorge del Corazón de Jesus KAKA, adelante!!!!
KAKA (con cara de no saber para que fue convocado) le dice a su representante "pero yo soy protestante, eso lo sabe todo el mundo". No importa, dice el representante. Es una orden de Don Silvio (Berlusconi) y como tal hay cumplirla sin miramientos, de todos modos a quién le importa lo que creas vos, si después seguro va a haber algún tipo de renunión donde habrá menores de las congregaciones de todo el mundo (piensa para sus adentros).
KAKA entra al escenario (aplausos ensordecedores)el papa (con su mejor traje de oro para programas televisivos, distinto al que uso en el homenaje a Nino Dolce) lo presenta con los demás invitados (A. Boccelli, R. Ranni, G. Renni, Xuxa,P. Di Cannio, J. Gagliano) Canta Eros Ramazzotti con Riky Martin (que diez minutos antes bailó la Vida loca con su Santidad, quie no sacudió las caderas por no ser horario de restricción para creyentes)el Ave Maria.
Luego de unas pequeñas preguntas acerca de su situacion en el AC Milan y la situación de su país al mando de un "socialista del partido de los trabajadores" le dice: Sé que nos tenés unas sorpresa para nosotros.
Kaka saca una camiseta autografiada y se la entrega al Sumo Pontifice (aplausos). El papa le dice, gracias Jorge del corazón de jesus!
Acto seguido le entrega una biblia y dice: "Ahora es su turno de entregar a todos los siervos del señor un mensaje".
Kaka (piensa: a mi me dijeron que tenía que traer una camiseta firmada, hablar un poco con este vegestorio ridículo que encima esta vestido con un !!traje de oro!!.) se queda parado delante de la multitud unos diez segundos (los presentes no paraban de corear su nombre: kaka, kaka, kaka) y en un acto de heroísmo toma la biblia, se la muestra al papa, a los invitados(riky martin seguía gesticulando y le decia en un suave movimiento de labios "livin la vida loca baby")la arrojó al aire, la mato con el pecho, luego la durmio en su frente, realizó un par de jueguitos y la arrojó al publico. Antes de retirarse levanto su costosa camisa y mostró una remera que rezaba "atletas de jesús".
Juro que lo voy a ver fumadisimo de principio al final.
Que cuelgue kaka diciendo..."y jesus volo como Superman y cago bien a piñas a doce ninjas negros que lo estaban bardeando... Mt 8, Vs 4-43
Que hijos de puta....
Disculpenme peor yo (siendo catolico apostolico) no voy a decirle AMEN a Kaka---..?¿($"!!---
dONDE ESTA sIGMUNDO,... ??¿¿¿???¿
dONDE ESTA gUILLE----¿???
dONDE ESTA MI AMIGOOOOOOOOOOO
No No No ke falta de respeto a la iglesia (?)...
Para Mi ke Kaka pensaba ke el Papa le hiba a dar poderes haci milagrosos y fue...Pero se dio kuenta ke el hijo de puta lo estafo..
Si se puede sacar estomago por la vagina..se puede sacar grasa por mi pene???
Para que quiero 20% de estómago?
Matenmé ahora, no quiero vivir!!!
chupa pija
Saludo a "tu amante", a veces no decir nada es decir mucho....y adhiero fervientemente a gritar chupa pija a todo el que se cruce.
Estimado pensador, el tiempo, la desazon por la crisis financiera y ciertos maridos celosos que claman por mi sangre me han hecho caer nuevamente en su blog.Y reitero que solo paso por aca por las causas anteriormente mencionadas, no así por su talento, el cual sigue nulo a pesar del tiempo transcurrido.Debo felicitarlo por la cantidad de gente que empieza a amontonarse por estos lados, hablan de una muy linda repercusion de sus palabras.Ansío fervientemente que tanta admiracion femenina que despierta en su publico se haya traducido en brutales e inolvidables encamadas con chirusitas completamente olvidables.Sin mas, y prometiendo que mi ego, la dotacion que DIOS me dió y yo seguiremos siendo asiduos visitantes de este refugio lisergico.Eroticamente suyo, Bonzo.
wow pensador estoy realmente admirada
KAKA = DIOS
BENEDICTO = PALPATINE
TA RARA LA COSA
es verdad, ta rara la cosa
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